世界を閉じたくなるようなつらい日も…

帰り道さんざん迷ったあげく、電話することにした。
こんな気持ちを。あと１週間も抱え込む自信は僕にはなかった。


３ヶ月ぶりの上司との面談。
評価が終わり、切り出されたのが、
部下が教育担当者を変えてほしいと言っており、
いま代えるべきかどうかを悩んでいるという話だった。

初耳だった。

理由を聞くと「新鮮みがほしいから」なのだそうだ。
いろんな人の指導を受けたい。
上司はそんなふうに受け取ったそうだ。

教育担当者である僕には
「厳しい指導が嫌で逃げたいだけ」という
ただのワガママにしか聞こえなかった。

厳しく指導しているのには理由があった。
・最初の１年間は通常通りにやっていたけれど、
　自身で設定した課題もこなさず、いつまでも成長が見込めないこと。
・本人がSEとして成長する姿勢が無いことを上層部に知られてしまい、
　「居場所」が無くなる恐れがあるため。
・「居場所」を作るためには本人の仕事に対する意識を変える必要があったため。

この３ヶ月間、それに耐えて頑張って成果出せたね。
良くやったねと、前日の評価面談の時に褒めちぎった矢先だったのに…。

３ヶ月前に「今の職場にいたい」という本人との意思確認をした上で、
上記を伝え、あえて「厳しく指導していく」と言っていたにもかかわらず、
１ヶ月も経たないうちに音をあげて、
上司が同席する飲み会でぼやいてたんだと思うと、
あの子のためにと思ってやってきたことが全て虚しく思えてしまう。

また、安易にそれに反応し、
「どうしよう」と言っている上司の姿勢もどうなのかなと思う。
７〜８月頃にそのような問題が発生しているのに、２ヶ月間放置し。
当事者への事実確認も行わず、関係の改善も図ろうとせず。
そしてその当事者が今目の前にいるのに、未だ解決を図ろうとしない姿勢。

「え、ビビってるんですか？」と思わず言いたくなる。

問題に真っ向からぶつかっていけない上司は信頼できない。
そんな人のもとで、自分は今後仕事を全うできるのか。そんな不安を感じた。


人と人とのつきあいは、時には真っ向から向かい合うことが大切だ。
そうしなければ真の信頼は生まれないし、真のチームワークも生まれない。
人は感情で動く生き物だから。

今の会社全体に感じる印象としては、お互いが真っ向から向き合っていない。
「新鮮み」や「争いを避ける」ことで、肩すかしをしている。
だからこそ上っ面だけのチームワークが形成され、強いチームが作れない。
ミッションが達成できない。


電話の相手は担当者を変えてほしいと切り出した部下。
感情的になっている自分を抑えつつ、上司からこのような話があったこと。
君の発言で教育担当者の検討が上層部で行われていること。
結果、どのようになっても自らの発言で起こしたことなので、
責任は持ってほしいということを伝えた。

本人もそこまで問題が大きくなっているとは認識してないようだったが、
話が進んでいるのは事実だ。
「どうする？」と聞いたときに、
「上司にまかせるしか…」というコメントを聞いたとき、
この子は自分の言葉に責任を持てない。大人になりきれてないんだなと思った。


来週までに上司が最終判断を行うそうだ。
僕には「全責任を持って彼女を育てる」という強い意志、
現在の庶務業務のIT化を通じてSEとして成長し、
新たな商流を生み出してほしいという目標があるが、
あえて口に出さなかった。

上司がどんなジャッジをするのか見てみたいし、
結果次第では転職も考えた方がいいのかな。と思った。


疲れ切った体をベッドに横たえる。
もう何も考えたくない…

不意にこんなフレーズが頭をよぎる。
「世界を閉じたくなるような辛い日も…」

『夢をかなえるゾウ』の終盤に出てくる
ガネーシャの言葉だったなぁと本棚から取り出す。

「ぎょうさん笑うて、バカみたいに泣いて、
　死ぬほど幸福な日も、笑えるぐらい不幸な日も、
　世界を閉じたくなるような辛い日も、
　涙が出るような美しい景色も
　全部全部、自分らが味わえるために
　この世界を創ったんやからな」

「世界を楽しんでや、心ゆくまで。」

初盆でした

時計が16日の深夜0時を回り、父と兄との3人で近くの海岸へ向かう。

祖母の位牌を祀った水棚を燃やし、海に返す初盆の行事だ。

全てが灰になるまでの間、海を眺めていた。

遠くに見える街の明かり。

真っ黒な海に、時折舞う火の粉。

少し離れたところで、

他の家族のシルエットが浮かびあがる。

みんな愛おしい家族を見送っているんだろうな。

厳かなような。ほっこりと温かいような。

不思議な感覚に満たされる。

おじゅっさん（うちの田舎ではお坊さんのことをこう呼ぶ）曰く、

8月末まではあっちとこっちの世界を行き来しているらしい。

娘がよく笑っているところを見てくれていたらいいな。

Over the...

プロフェッショナル仕事の流儀。菊池先生の話が染みる。

自分は「褒める」ってあまりできてないなって。

もっと褒めないとな。みんな自信なくしちゃうな。

「かまわない。あきれるほど自分を超える日を信じている。」

マッキーの曲が語りかける。

煙を上げているタイヤがいつか滑走路から離れるように。

上を向いてなきゃ、体は上がらない。

いつしか過去に執着していたのは自分。

未来は変えられる。だけど、今動かなきゃ変わらない。

Over the 自分。

お願いだから目を覚まして！

納得いかない評価の理由を
いつまでも求め続ける後輩に、
思わず厳しい言葉を浴びせた。

「人のせいばかりにして甘えているよね」

相手の痛みに気づかない。
分かろうとしない相手には僕は容赦しない。
徹底的にたたみかける。

「社員が結果幸せじゃなければ、
　そのプロジェクトは失敗ですね。断言します。」

人事制度の構築に携わったからと自負している傲りも叩き切る。
しくみは人を幸せにしない。現にそうなのだから。

「役に立たない過去など捨ててしまえ。
　だからこそ、今できることを探してほしい。
　この会社で残された時間をもっと有意義に使ってほしい。」

そんな想いが僕の心を鬼にした。
流血を伴ったとしても、本当に大切なことに気づいてほしいから。

フルサト

「イギリスに住んでいる彼と結婚しようという話になって…」

３月末で常駐先からリリースされた女の子から、おめでたい報告。

まるで少女漫画のラストシーンのような展開に思わずテンションが上がる。

でも、当の本人は浮かない顔。

せっかく興味を持ち始めた仕事を辞めなければならないこと。

家族と離れること。次の就職先。

嬉しいのだけど、新しいことに対する不安が表情を曇らせていた。

「すごいね。一歩夢に近づいた。」

教育面談の中で生涯を通して英語を学び、仕事に生かしたい。

そう語っていた彼女の言葉を思い出して、背中を押した。

不安もまた、明日をワクワクさせる材料。ガンバ！

15分で終えるはずの話が45分まで。

他愛のない会話で盛り上がった。

ちょっとは不安を取り除けたなら良いな。

「日本に戻ってきたときは会社を覗いてみてね。

　きっとまだここで頑張っていると思うから。」

最後にこんな約束をしてしまった…

「フルサト」は心が帰る場所。マッキーの曲をふと思い出した。

でも、今の会社に居続ける理由がこんなことでも良いのかな。

そんな風に思える。

おばあちゃん行ってらっしゃい

6/1にばあちゃんが亡くなりました。
96歳。長い人生だったね。

じいちゃんが戦争で亡くなってから６０年近く、
父親を女ひとりで育てあげてきたたくましい人。

僕が保育園に通っていた頃、
行くのが嫌で、よくおんぶして連れて行ってもらってたな。
昔のアルバムをめくっていると、そんなことを思い出した。

おばあちゃん子で育ったから、
きっと誰の時よりも涙するのかな。
そう思っていたのだけど、意外と大丈夫だった。

おばあちゃんお疲れさま。
やっとおじいちゃんのところに行けるね。
新しい旅立ちのために、笑顔でお別れ。

負けないで!!

嫁さんに入院中預けていたビデオカメラを再生してみる。

出産前日、脳天気に晩御飯を食べてる嫁さんの姿。

陣痛促進剤を使うかどうかの判断を控えた、薄曇りの朝の風景。

分娩室で新たな生命が生まれた瞬間。

両親の眼を細める姿。

お仕事がんばれ～って言いながら、ベットで眠る娘を写してくれた嫁さん。

そして、僕が撮影した娘がスヤスヤ眠る姿。

誰かには当たり前の光景かもしれないけど、

奇跡が連なって、日常があるのかもしれない。

そう思うと、どこにでも転がっているのかもしれないね。気づかないだけで。

震災から丸１年を迎える今日。

多くの尊い命が奪われた出来事に日本中が悲しんだ１年。

世界が終わるんじゃないかと思える程の不安の中、乗り越えてきた１年。

ひとりひとりが出来事に向かい、自分に何ができるのか考えて行動した１年。

Twitterがつないだ絆。

街並みは変わらないけれど、眼に見えないものはきっと変わっている。

それも今は当たり前のように思えてしまっているのかもしれないけど、

ひとつひとつが奇跡なんだと思う。そしてまだ続いていくと思う。日常のように。

だからこそ、負けないで。