何感情っていうんだろうか

部下との関係は恋愛感情に似ている。
上司の思惑通りに動いてくれない。意図を理解してくれない。
そんな「じれったい」感情が恋愛に似ているのかもしれない。

じゃあ、そんな彼らを時折、
力及ばずながら幸せにしてやりたいって思う僕の気持ちは
恋愛感情を超えて、何感情っていうんだろう。

…うーん。わからない。

Change the world!

ビジネス書も。音楽も。禅の言葉も。
TVやラジオ、身近な誰かが発する言葉や過去の自分が書いた文章さえも。
琴線に触れる言葉はとてもシンプルな、数個の答えにたどり着くような気がする。

　「捨破離」を突き詰めると、
　意外と手のひらに収まる分だったりして。いらないものは捨てていこう。

ずっと背負い込んだもので、胸が押しつぶされそうだった1週間。
おもりをどんどん抱え込んだのは自分自身なのにね。なかなか気づかない。
わかっているのに、捨てられない。それが一番辛い。

　自分を認めてあげないから辛いんだよ。
　もっと信じてあげないとね。

悪い想像は世の中を暗く、歪んだものにしてしまう。
まわりの優しい気持ちさえ見えなくなるぐらい。本当に怖い。

　想像力があるなら、ポジティブなイメージに変えればいい。
　想像は虚像だけど、事実を変える力がある。
　そして、目に映るありのままを受け止めよう。それが真実なのだから。

いろんな人の「世界」を変えることはできない。
ただ、自分の中に写る「世界」を変えるていくことは可能だと思う。

　Change the world.
　明日はほんのちょっとだけ、理想の世界に変わっていくと良いな。

力なき沈黙

三ノ宮に気分転換のつもりで出かけたのに、
かえって気持ちが疲れてしまい、全く楽しめなかった。
以前は我慢できていた嫁さんのワガママがかなり億劫に感じてしまい、
「ひとりで来れば良かった」とつい後悔してしまう。

前回も似たようなことがあり、
そのときは自分の思いをぶつけてしまい、泣かせてしまった。
今回は、自分の心の中に閉じ込めた。

ポジティブ思考にかえるだけの力が今の僕には無いから、
せめて口を閉ざして悲しみが広がるのだけは避けようと思う。

ダディは強い！

学生時代からの親友がまもなく父親になります。

昔は自分の子どもなんて想像できないといっていた彼が、マタニティ教室に通い。
そして今奥さんの横で見守ることしかできない試練に苦しんでいる。頑張れ、ダディ。

僕はといえば、仕事のいろんなことが重なって。
かつ、先の見えなくなった不妊治療が追い打ちをかけて、
ちょっと前にしんどいって嫁さんにぼやいてしまった。
ここ数年ずっと我慢してきた気持ちを口にしたところで好転するわけもなく、
しばらくは二人ともブルーになってしまい、自分の情けなさに嫌気がさしてくる。

いつも支えられる存在でありたい！

口で言うのは簡単だけれど、実際やるのは難しい。
体で痛みを感じられない分、心が痛む。
だからこそ、苦しくても。どんなときでも。
そばにいてあげられる人は本当に強いんだなって思う。

すべてをチカラに変えられたなら

傷つけてしまった相手への悲しみ。

自分の不甲斐なさ。

力不足で悔しい気持ち。

いつか誰かをシアワセにする
チカラに変わりますように。

そう祈りながら。
いつまでも気持ちが囚われないように行こう。

言葉はなくても伝わること

ばあちゃんと久しぶりの再会。
相変わらず会話はできないけど、
僕や嫁さんのことを覚えていたようで
目を丸くしていた。

こんな状態になっても
覚えてくれてたんだなって
なんだか胸が熱くなった。

言葉や文字が使えない時、
コミュニケーションの本質が
見えるのかもしれない。
そんなことをふと思う。

全身で耳を傾け、肌で空気を。
心で相手を感じ、理解する。

便利なものばかりに頼ってはいけない。
感じることを怠ってはいけない。
時には痛みを伴うけど、
恐れずに行こう。

語りかけたいと思う人達のために。

明けない夜はないというけれど

先の見えない暗闇は怖い。
どちらに進めばよいかという不安。
追い詰められ、暴れたくなる衝動。

どうか静かに。穏やかに。
石のように動かず、誰も傷つけずに。
いられたら良いのに。