向き合え。戦え。

次のステップへ。
本田選手が何度もそう唱えていたのは、
自分を奮い立たせるための言葉。

とことん追い込んで見えるセカイが
あるんだろうな。

Continue
シーモが耳元で歌ってる。
諦める。諦めないを決めるのは
自分だと。

負けたら終わりじゃなくて。
止めたら終わりなんだよ。

誰かが言ってた。
成功には執念が必要だと。
失敗をしても負けないココロ。

だから、まだまだ諦めない。

忘れないで。変わらないで。

あの時、どうして涙が出たんだろう。

少し前のことが断片的に蘇っては消える。
あの頃の僕は部下のことが心配で。
本当に一所懸命だったなと。

今は「何で？」と笑っちゃうんだろうか。

リーダーではなくメンバーとして振る舞う日々。
忙しい業務で目の前の仕事がめいいっぱいの日々。
自分らしさを忘れていないか。

自問自答を繰り返していれば、
しがみついていられるかな。

転職します

「何かを打ち破ること」はとても勇気の要ることで、

未だに少し引き戻されそうな自分も否めない。

でも、それでも前に進みたい。

たとえ成功しなかったとしても、納得できそうだから。

期待が大きくなるほど、もっと強くなりたいと思う。

本を読んで、少しでも賢くなりたい。

NO LIMIT 生きてたらいくらでも変わっていける。

今年いっぱいで今の会社を辞めることになりました。

転職先も決まっています。

この人たちとなら頑張れる。

そう思えるチャンスに巡り会えたから。

今は前進あるのみ。

慕ってくれてありがとう

リーダーとしての役割に一線を引いて振る舞っていたのだけど、
それでも変わらず慕ってくれているんだろうか。
自然に僕を囲むようにメンバーが輪になってくれているような気がする。

信じてくれている人に本当のことを話せないのはちょっと悲しい。
今はお酒の力を借りてでも笑顔を振りまくのが、精一杯かも。

みんなごめんね。ありがとう。

自分らしさ

ありふれた話題から、
あり得ない展開を想像して、笑いにする。

「あはは、ダルいね。」と
無精を醸し出したり、
相手の話をウンウンと聞いて、
自然に笑っている自分が
一番自分らしいと思う。

そういうのを気づかせてくれる
仲間の存在って大事だな。

大人の夢の叶え方

「父のやり方には賛同できない

　今日から自分は自分の道を歩むことにしました。」

辞めるに至った経緯をFacebookにつらつら…

この人は社長の娘さんなんだろうな。

家族＝会社という立場の中で経営陣のやり方にジレンマを感じてきたこと。

会社＝家族という立場で社員から妬まれる環境って…想像を絶するなぁ。

「辞める」という行動で一歩を踏み出した勇気は僕も応援したいと思う。

ただ、全ての理由を周囲になすりつけるのは

それは見ようによっては「子どものワガママ」に思えて気に入らなかった。

「ただ、お父さんもそうせざる理由があったのではないのですか？」

こんなコメントを返してみた。

「辞める」ことで会社との縁は切れるけど、家族の縁はずっと続くから。

それまでは壊さないでと願いたい。

でもまぁ、他人に余計な口出ししちゃったかも…。

かくいう自分も「ただのワガママ」になっていないかなと思う。

「やりたいことがあるから辞めたい」なんて20代の言い訳だし（笑）

一応大人の理由も考えているんだけど、

辞めたい理由になってるのかなという自問自答の日々。

「大人の夢の叶え方」って難しいね。

＃Facebookの「いいね」って思考停止している感じがして、どうも好きになれません。

「こどな」になろう

「だから飛べない」とピーターパンが放り投げたのは
やらなきゃいけないことが書かれた手帳。
無駄なことも全力でやろう。遊びってそういうもの。
心を自由にさせるスキマがないと飛べないよね。

「帰って面倒を見なければならない子がいるの。」
父親と別れ際に交わした約束。
ウェンディの娘、ジェーンが最後まで忘れなかったこと。
遊びに浮かれてちゃダメ。家族を守るのは大人の役割。

信じられないのは苦しい。
信じたいと願う方も。信じられたいと思う方も。
ズルい大人に負けないのは純粋な気持ち。

「大人」と「子ども」をうまく使いこなさないと、
夢って叶えられないのかもね。
ネバーランドに限らず。

CATVの「ピーターパン2」を観ながらそんなことを思う。

For You? For Me?

「子どものため」って本当に、本当に難しい。

一緒に寝室で過ごすためのベビーベッド。
離乳食用のカワイイ食器。
遊ぶための積み木やビーズコースター。
大切な思い出を挟むアルバム。
ファミリアの髪留め。
一緒に食べるランチ。
家族でゆっくり過ごす時間。


この連休の間に、娘はどれだけ喜んでくれたかなぁ。

Branch of life.

職務経歴書にひとつずつ案件を並べていくと、
いろんな人の顔が自然と浮かんでくる。

大人になってから、友達って言える人はできなかったな。
縁に恵まれていたかと言われれば、胸を張ってYESとは言えないけれど、
いろんな人から貰った言葉や考え方が今も僕の中で生きている。

人から貰ったものは、ちゃんとお返ししないとね。

36歳になって人生を見直すのはちと遅いのかもしれない。
ただ、あきらめきれない夢があるのだから、
納得いくまでやるのが自分に対する礼儀なんだろうな。
幸い、会社に対する帰属意識は弱かったりする。

エンジニアはクリエーターだ。
コンピュータやITは道具なんだ。
自分の想いをカタチにしたい。

あきれるほど単純な動機だけど。

節分の思い出

まだ子どもが小さくて
とても豆まきとは行かないので、嫁さんと二人で節分。

そーっと玄関のドアを開けて。
鬼は外って小さな声で呟きながらパラッ。
くるっと振り返って、福は内を呟きながらパラッ。
大人二人じゃあまりにも恥ずかしス… (^ ^＊

ふとこんなフレーズを思い出す。

「豆に芽が生えるまで、
　この家に悪いことが起きませんように」

小さい頃の祖母との思い出。
節分に炒った豆を使っていることを
利用したおまじないだったなぁ。

悲しみはわけあうもの

「10時20分に電報をお届けしました」

電報の配達通知サービスからの連絡を受け、
ありがとうと告げて電話を切った。

外は少し曇りがち。
そちらの天気はどうですか。
どうか空まで涙をこぼしませんように。

部下のお祖母さんが金曜日に亡くなった。
式場が近ければ出向いていくべきなんだけど、
あまりにも遠いので電報を依頼。行けなくてごめんね。

今までは会社が通例通り、
献花や電報を手配してくれるのに便乗していた。
それって、本当に哀悼の意を表しているのだろうか。

本社は本社。僕らはそれ以上にチームだ。
だからこそ、僕らとしての気持ちも伝えなければならない。
黙っていても伝わるのかもしれない。
でも、言葉に出さなきゃ伝わらないことだってあるよ。

…そんな気持ちが僕を動かしているんだろうな。

電報に託した言葉が活字の羅列で終わらないように。
そっと魔法をかけてみた。

雨が上がって。

午後の晴れ間に大掃除。

少し寒いけど、窓をパッと開けて空気を入れ換えると、

胸がすうっとする。

部屋が綺麗になっていくにつれて、

自分の心も綺麗になっていくような気がする。

今年の汚れは今年のうちに…（笑）

ようやくクリスマスツリーを出して、

迎える3人での点灯式。

娘は点滅するイルミネーションよりも

電源コードが気になる様子。

…不妊治療がうまくいかずに沈んだクリスマスもあったな。

辛かったけど、だからこそ今の幸せがあるんだと思う。

支えてくれた。いろんなチャンスをくれた人に感謝しなきゃ。

頑張ってきた自分にも、たまには感謝。よく頑張ってる。

頑張りが裏目に出た1年だったかな…。

でも結果はどうであれ、流した汗やこぼした涙は無駄じゃなかった。

自信を持って言える。

やらずに後悔したことが少なかった1年だったかもしれない。

来年は無理をせず、もうちょっと自然な自分で行きたいね。

花

今年1年を表す漢字は「金」だったそうだ。
金環日食。オリンピックの金メダル。
暗い話題よりも、明るいニュースにつながる言葉がいいね。


僕にとっての今年を表す漢字は「花」にしてみたいと思う。


先日、63歳という若さで伯父が亡くなった。
出産祝いを持って会いに来てくれたのが6カ月前。
その時には肺ガンの投薬治療がはじまっていたそうだ。

遺影はいつものおじさんの笑顔だったが、
眠っている姿はすっかりやつれた、どこかのおじいちゃんだった。
その姿に母も思わず絶句してしまった。

「おとうさん、がんばりはったんやね。」
「明日も大変だけど、一緒に見送ろうな。」
喪主を務める６つ下のダイスケに、
僕はそんな言葉ぐらいしかかけることができなかった。


「亡くなった人の姿は
　私たちに生きる意味を教えてくれる。」

初七日を終えて、住職が語ってくれたこと。
生きることは苦悩なのだそうだ。
そう言われると身も蓋も…と思ってしまうのだけど、
実際はそうなんだろうと僕自身も思う。

生前、大道具だった伯父さんは抗がん剤治療の体をおして、
ダイスケの自宅のリフォームに全てを注いだそうだ。
僕にとってはニコニコしながら飲んでる、
娘に頭の上がらないおっちゃん（笑）
という印象しかなかったのだけど、
仕事に関してはとても頑固な人だったそうだ。

最期は脳にもがんが転移し、意識もはっきりしなかったそうだけど、
元気だったら、焼酎をあおりながら調子づいてたんじゃないかなと思う。
きっと満面の笑みだっただろうな。
苦悩を超えた喜びがあるからこそ、人は頑張れる。
そう信じたい。


祭壇には生花が欠かせないそうだ。
花の命は短く儚いということと、それでも花は一所懸命咲いている。
それを伝えるためなのだそうだ。

悲しいことや辛いことがあってもうつむいてちゃいけない。
空を見上げて、精一杯上に伸びなきゃ。
一所懸命咲いている花はたとえ名が無くても、人の心を引き寄せる。
そして散らした花びらや葉さえも、他の命に繋いでいけるように。

頑張らなきゃね。

うわごとでダイスケに淡路島に行くぞって言っていたらしい。
みんなで座布団抱えて見に行った福良湾の花火大会が懐かしい。

淡路島を愛してくれてありがとう。
そして、おやすみなさい。

勘三郎さんの歌舞伎が見たかったな

型を守ることの大切さ。ストイックさ。

型を破ることの勇気。熱い思い。

相手を思いやる気持ち。

そして、人としてのかわいらしさ。

技術（スキル）だけでは輝けない。

人の絆（チーム）があってこそ、とてつもない力が生まれるんだなと。

中村勘三郎さんの追悼番組を見ていた。

…僕には無理だな。フツーに思う（笑）

自分を磨かなきゃ

知識や機会を与えれば人材は育つのか。
たぶん、ノーだと思う。

結局は自分のやっていることを
どれだけ好きになれるかどうか。
憧れの存在を目指すことができるかどうか。

僕はまだ誰かから憧れられるような
存在ではないんだと思う。

人のことよりもまずは自分を磨かなきゃ。

世界を閉じたくなるようなつらい日も…

帰り道さんざん迷ったあげく、電話することにした。
こんな気持ちを。あと１週間も抱え込む自信は僕にはなかった。


３ヶ月ぶりの上司との面談。
評価が終わり、切り出されたのが、
部下が教育担当者を変えてほしいと言っており、
いま代えるべきかどうかを悩んでいるという話だった。

初耳だった。

理由を聞くと「新鮮みがほしいから」なのだそうだ。
いろんな人の指導を受けたい。
上司はそんなふうに受け取ったそうだ。

教育担当者である僕には
「厳しい指導が嫌で逃げたいだけ」という
ただのワガママにしか聞こえなかった。

厳しく指導しているのには理由があった。
・最初の１年間は通常通りにやっていたけれど、
　自身で設定した課題もこなさず、いつまでも成長が見込めないこと。
・本人がSEとして成長する姿勢が無いことを上層部に知られてしまい、
　「居場所」が無くなる恐れがあるため。
・「居場所」を作るためには本人の仕事に対する意識を変える必要があったため。

この３ヶ月間、それに耐えて頑張って成果出せたね。
良くやったねと、前日の評価面談の時に褒めちぎった矢先だったのに…。

３ヶ月前に「今の職場にいたい」という本人との意思確認をした上で、
上記を伝え、あえて「厳しく指導していく」と言っていたにもかかわらず、
１ヶ月も経たないうちに音をあげて、
上司が同席する飲み会でぼやいてたんだと思うと、
あの子のためにと思ってやってきたことが全て虚しく思えてしまう。

また、安易にそれに反応し、
「どうしよう」と言っている上司の姿勢もどうなのかなと思う。
７〜８月頃にそのような問題が発生しているのに、２ヶ月間放置し。
当事者への事実確認も行わず、関係の改善も図ろうとせず。
そしてその当事者が今目の前にいるのに、未だ解決を図ろうとしない姿勢。

「え、ビビってるんですか？」と思わず言いたくなる。

問題に真っ向からぶつかっていけない上司は信頼できない。
そんな人のもとで、自分は今後仕事を全うできるのか。そんな不安を感じた。


人と人とのつきあいは、時には真っ向から向かい合うことが大切だ。
そうしなければ真の信頼は生まれないし、真のチームワークも生まれない。
人は感情で動く生き物だから。

今の会社全体に感じる印象としては、お互いが真っ向から向き合っていない。
「新鮮み」や「争いを避ける」ことで、肩すかしをしている。
だからこそ上っ面だけのチームワークが形成され、強いチームが作れない。
ミッションが達成できない。


電話の相手は担当者を変えてほしいと切り出した部下。
感情的になっている自分を抑えつつ、上司からこのような話があったこと。
君の発言で教育担当者の検討が上層部で行われていること。
結果、どのようになっても自らの発言で起こしたことなので、
責任は持ってほしいということを伝えた。

本人もそこまで問題が大きくなっているとは認識してないようだったが、
話が進んでいるのは事実だ。
「どうする？」と聞いたときに、
「上司にまかせるしか…」というコメントを聞いたとき、
この子は自分の言葉に責任を持てない。大人になりきれてないんだなと思った。


来週までに上司が最終判断を行うそうだ。
僕には「全責任を持って彼女を育てる」という強い意志、
現在の庶務業務のIT化を通じてSEとして成長し、
新たな商流を生み出してほしいという目標があるが、
あえて口に出さなかった。

上司がどんなジャッジをするのか見てみたいし、
結果次第では転職も考えた方がいいのかな。と思った。


疲れ切った体をベッドに横たえる。
もう何も考えたくない…

不意にこんなフレーズが頭をよぎる。
「世界を閉じたくなるような辛い日も…」

『夢をかなえるゾウ』の終盤に出てくる
ガネーシャの言葉だったなぁと本棚から取り出す。

「ぎょうさん笑うて、バカみたいに泣いて、
　死ぬほど幸福な日も、笑えるぐらい不幸な日も、
　世界を閉じたくなるような辛い日も、
　涙が出るような美しい景色も
　全部全部、自分らが味わえるために
　この世界を創ったんやからな」

「世界を楽しんでや、心ゆくまで。」

初盆でした

時計が16日の深夜0時を回り、父と兄との3人で近くの海岸へ向かう。

祖母の位牌を祀った水棚を燃やし、海に返す初盆の行事だ。

全てが灰になるまでの間、海を眺めていた。

遠くに見える街の明かり。

真っ黒な海に、時折舞う火の粉。

少し離れたところで、

他の家族のシルエットが浮かびあがる。

みんな愛おしい家族を見送っているんだろうな。

厳かなような。ほっこりと温かいような。

不思議な感覚に満たされる。

おじゅっさん（うちの田舎ではお坊さんのことをこう呼ぶ）曰く、

8月末まではあっちとこっちの世界を行き来しているらしい。

娘がよく笑っているところを見てくれていたらいいな。

Over the...

プロフェッショナル仕事の流儀。菊池先生の話が染みる。

自分は「褒める」ってあまりできてないなって。

もっと褒めないとな。みんな自信なくしちゃうな。

「かまわない。あきれるほど自分を超える日を信じている。」

マッキーの曲が語りかける。

煙を上げているタイヤがいつか滑走路から離れるように。

上を向いてなきゃ、体は上がらない。

いつしか過去に執着していたのは自分。

未来は変えられる。だけど、今動かなきゃ変わらない。

Over the 自分。

お願いだから目を覚まして！

納得いかない評価の理由を
いつまでも求め続ける後輩に、
思わず厳しい言葉を浴びせた。

「人のせいばかりにして甘えているよね」

相手の痛みに気づかない。
分かろうとしない相手には僕は容赦しない。
徹底的にたたみかける。

「社員が結果幸せじゃなければ、
　そのプロジェクトは失敗ですね。断言します。」

人事制度の構築に携わったからと自負している傲りも叩き切る。
しくみは人を幸せにしない。現にそうなのだから。

「役に立たない過去など捨ててしまえ。
　だからこそ、今できることを探してほしい。
　この会社で残された時間をもっと有意義に使ってほしい。」

そんな想いが僕の心を鬼にした。
流血を伴ったとしても、本当に大切なことに気づいてほしいから。